Сообщений в теме: 27

[Александр Зенин]

Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

[Александр Зенин]

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, что Бога нет...
А кто тогда воду в аквариуме меняет?

[Александр Зенин]

"На рынке"
Покупатель: Эта рыбка продается?
Продавец: Конечно.
Покупатель: А почему она у Вас не плавает?
Продавец: Спит.
Покупатель: А почему так воняет?
Продавец: Слушай! Ты когда спишь, сам себя контролируешь?!!

[Александр Зенин]

Аквариум - моё давнее увлечение. Я могу часами сидеть, наблюдая за рыбками, и это мне не надоедает
- Интересно, как к этому относится ваша жена? - Жена!?
А ей какое дело, чем я занимаюсь на работе.

[Iodine]

— Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у нового русского.
— Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.

[Александр Зенин]

Урок в летней экологической школе.
Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Жили-были старик со старухой.
Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

[Александр Зенин]

Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое Новых Русских и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.
— Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с "Титаника"!
Другой говорит:
— Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.
— Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
— Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...

[Александр Зенин]

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме почаще меняй.

[Uga]

подслушал, получается, разговор на жданиках, мужик покупает меченосцев:
Покупатель: мне пожалуйста еще вот эту рыбку и вот эту ... а эту не надо!
Продавец: (молча удивляется - такой активной реакции покупателя - при попытке отловить самца меченосца ...)
Покупатель: да у меня уже была такая! она этим хвостом своим - глаз другой рыбке выколола! задним ходом прыгает на других рыб ... вот и выколала ...
Продавец: (уже улыбаясь) да вы что! не может такого быть! это самец так за самочкой ухаживает!
Покупатель: (бубня) ага! ухаживает ... а глаза нету! ... не надо мне его!
дальше я уже не услышал ... но тоже улыбнулся ..


а еще такое вспомнил:

сидят два паренька на скамейки возле дома и один другому рассказывает, представляешь - вчера решил переоснастить удочку! поменял леску, поплавок, ну надо же и груз отрегулировать, в ведро воду наливать лень было, ну и решил - к сестре в аквариум - пока её нет (занимается чем-то на кухне). Ну думаю отрегулирую груз побыстрому - чтобы поплавок хорошо работал и все ... только взял удочку, только опустил поплавок, а тут сестра входит в комнату - и немая сцена: малой удочкой в аквариуме рыбу ловит, объясни ей потом - что мол только огруженность поплавка проверял. ))

[Marushechka]

Мальчишка долго стоит перед ветриной зоомагазина и внимательно смотрит на рыбок в аквариуме. К нему подходит милиционер:
- Мальчик, ты на что тут битый час пялишься?
- Да вот, изучаю влеяние высшего интелекта на низший?
- Это как????
- Ну вы смотрите, дяденька! Я мысленно приказываю рыбке плыть влево и она плывет. Приказываю плыть вправо - она плывет вправо.
Мент посмотрел... Подумал...
- Не понял...Ладно, пацан! Вали отсель! Не положено тут стоять!
Парень обидился и ушел. А мент стал смотреть на рыбок...Спустя какое-то время к нему подходит напарник:
- Вась, ты чего тут застрял?..Первый отрывает свой взгляд от аквариума и в ответ начинает беззвучно открывать рот..

[Marushechka]

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота, который вчера съел всех рыбок в аквариуме


Рано утром звонок ветеринару:
-Добрый день! Я вчера купил себе морскую свинку и сразу же посадил ее в аквариум. Она немножко поплавала и легла спать. Когда она проснется, чем мне ее кормить?

Сообщение отредактировал Marushechka: 17 Сентябрь 2007 - 14:59

[Marushechka]

А вот мы один раз, русалку поймали.
Ну и?
А , что ну и, ... отпустили.
И, что даже не ...?
А куда?

Пошловато, но смешно

[Marushechka]

- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

[Marushechka]

Заходим с мужем в зоомагазин.
В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем.

[Александр Зенин]

- Беримор, Беримор! Что это за жуткий вой на болоте?
- Это собака Баскервилей, сэр.

- Беримор! А, что это за кошмарный визг под окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр.

- Беримор! А, что это за леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.

[nata_boa]

...рыба Баскервилей....смешно...

[Droid]

В переполненном автобусе раздается мужской голос:
- Ой дайте мне сесть, я с аквариумом!!!
Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик. Мальчик смотрит на него и спрашивает:
- А где же аквариум?
Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит:
- Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!

[Droid]

Что такое большая квартира для нового русского?
Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

[Droid]

У банкира спрашивают:
- Зачем вы держите аквариум в кабинете?
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь,кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги.